Stress

Stress. Bukannya perkara baru. huh. Tapi serius aku stress sekarang. Aku study subjek yg lepas-lepas. Tapi rasa macam progressku lambat sangat. orang lain macam dah belajar macam-macam. aku pula masih ulang kaji topik yang sama. Stressnya. Lebih-lebih lagi bila tengok mereka masih boleh bersembang dan bergelak ketawa. Aku tak faham macam mana mereka belajar dan masih ada masa untuk bersembang dan lepak. rasa macam nak menangis lagi. Apabila aku rasa stress dan tak boleh nak go on, aku selalu rasa macam nak terus tidur. macam sekarang ni. Tapi kalau aku tidur, of course lagi tak sempat nak study. Mungkin aku tak sesuai buat critical course ni. Rasanya orang lain sama ada stay up atau pun bangun awal pagi untuk study. Aku tak boleh buat either one pun. Aku cuba untuk gunakan masa siang hari dengan sebaik mungkin. Tapi, selalu rasa macam tak cukup. Tambahan lagi kalau kena buat group work, mesti terpaksa tidur lewat sebab discussion. Aku rasa macam tak sesuai belajar di U. Penat sikit rasa nak tidur. Stress sikit rasa nak tidur dan give up. Macam mana ni? Kenapa orang lain macam tak ada apa-apa? Rileks je. Dahlah aku dalam kelas pun bukannya boleh pay attention 100 %. Aku cuba untuk tak ngantuk. Aku tidur awal. Aku makan breakfast cukup. Tapi, tak jadi juga. Aku selalu mengantuk. Dan selalu lambat pick up. KEnapa macam ni? Aku nak tidur la sekarang.

Baik sangat ke aku ni?

hari ni merupakan detik bersejarah dlm hidupku. Aku menangis bagai nak rak. sebab ape tau? sebab aku rasa diri aku ni baik sangat. Percaya x aku blh nangis pasal tu? Baik sangat pun aku x puas hati. Macam ni ceritanya.

Tadi aku outing dgn a few of my friends. Sewa kereta bro jamal. Janji dgn dia pukul 2.30, tp dia lmbt smpai sebab kete dia kat workshop time tu. dipendekkan cerita kami keluar pukul 3.15. dia bg ½ jam free, kira ok la tu kan. kami pun keluar la pegi town.

Asalnya sy mintak nak sewa 2 jam je, maknanya kami kene sampai blik uia pkul 5.45 la kan. ntah mcm mana, ktorg terlewat, kebetulan pulak ada sister nak sewa kereta tu lpas kami. pastu jam pulak time nak balik tadi. jadi kami pun sampai pukul 6.15, sampai sister yg nk sewa kete tu pun x jadi nak sewa.

isunya, time nak balik tu la, aku kene berbls-bls msj dgn bro jamal and sister yg nak sewa tu. sebab aku yg kontek bro jamal tu, so aku la kene brhubung dgn dia n also sister tu. hmm..yg buat aku terfikir-fikir (OCD la tu), kawan2 aku td sumanya mcm tegas n tak rasa bersalah. diorang kata, bukannya kita sengaja balik lewat, bro jamal yg lmbt hantar kete td. tak acila kalau dia kata dia bg ½ jam extra pun kita lmbt, sbb kalau dia awal, kita blhla balik time yg tak jam sikit, pasal td tu time org blk keje, tu yg jam teruk tu. Kawan2 aku semua tegas n defend diri masing2. Cuma aku yg rasa bersalah. So, masa aku bls mesej pun cara aku mcm baik. Ada sekali tu bro tu mesej; Oo, org td x jd nak sewa dah. awak ni walaupun saya bg extra free ½ hour awak still lmbt. Diorg td nak sewa 2 jam tau, rugi rm 10 sy. (1 jam = rm 5) Masa aku baca mesej tu kuat2, semua kawan aku respond ; hek eleh, 2 jam je pun. Lgpun bnyk mana kami pakai kete ni, nanti kami byrla, bukannya kita x nak byr. Pastu, aku mcm nk reply mesej tu elok2 tau, nak ckp sori lmbt, pastu kwn2 aku ckp; tak yah lyn sgt bro tu timi, ada yg ckp; nanti ambik balik duit baru tau, ade pulak yg ckp; jwb je mcm ni timi “ takde rezekila tu bro jamal”. last2 sekali kwn aku yg lain yg bls mesej tu. Dia bls; “Sori ye bro. tp rezeki tu di tgn Allah bukan di tgn customer.” Aku setuju jugak dgn ayat tu.

Balik bilik, aku terus nangis sepuas hati. Patutnya nangis sebab solat asar lewat gile. Tp aku nangis sebab aku rasa aku ni lembik sgt. baik sgt. aku fikir, kenapala aku x fikir mcm diorang? Tu la sebabnya aku selalu ditipu, diambil kesempatan. Sebab aku baik dan naif. Aku sedih sgt2. Aku tak bgtau sesiapa pun sebab aku malu, fikir bende2 mcm ni. Kalau org tahu mesti diorang pelik, sebab aku fikir bende yg pelik dan bukan2.

Aku nak buat mcm mana. Aku mmg tak puas hati dgn diri sendiri. I just wish I’m not lembik sgt. Dan aku pulak seorg yg amat sensitif. Nangis teruk gile, just because of something simple like this. Hai, sampai bila la aku nak terus sakitkan hati sendiri? But honestly, that’s what I feel.

nilai diri seseorang

ape tu nilai diri seseorang? aku tak tau. sbb akademik je ke?

aku mcm tak tau nak buat pe setiap hari. aaaaaaaaaahhhh!! tak yah pikir la bende ni!! buat serabut otak jer!!

ape yg org buat semua aku nak ikut. org senaraikan topik2 setiap subjek, aku pun buat. org buat lawak, aku pun rasa nak buat lawak. aku rasa tak original!! faham tak?!!

hidup ni utk belajar je ke? hari2 aku belajar. kelas dr pg smpi ke ptg.

aku tgk org lain study, tgk diorg tulis nota, aku rasa cuak. cuak tu mcm gementar la. padahal diorg tulis nota cincai je pun. dlm kelas pun same. aku tgk org lain tulis nota, aku pulak tak tau nak tulis ape. aku rase takut. ish! bengong betol! bende ni pon nak takut! bukannya ada sbb pon. cuma aku rasa, apa yg aku buat x bgs. x sebagus org lain.

aku jln mcm budak2. bila aku jln sebelah kwn2, aku rasa mcm x sesuai ada kat sini. diorang org dewasa, aku pulak mcm kanak2. tp biarlah. aku mcm kanak2 ke, aku manja ke, suka hati akulah. dah mmg diri aku. aku bukan sorg yg ceria pun, biarlah. nak buat mcm mana. aku x reti ckp dgn cousin, dgn lelaki, pun xpelah. aku x reti bwk diri pun, biarlah. nak buat mcm mana...

takut dan gementar

aku selalu rasa takut kalau kene bercakap kat depan org ramai. pg tadi jihan kene panggil bg tazkirah. dia pun jalan dgn muka yg senyum dan tak rasa takut. berbeza betul dgn aku. aku tgk dia ckp dgn confidentnya, aku pulak yg rasa takut, gementar, mcm nak nangis pun ade. mesti muka aku nmpk sedih gile. kalau muka aku yg biasa pun nmpk mcm serius n kdg2 mcm sedih, apa lg kalau aku betol2 sedih.

knp aku selalu rase mcm tu ye? aku selalu rase nak jd org mcm jiji..outspoken, confident, pandai bersembang..bersembang pun kene pandai ke? hai apelah yg aku fikir ni..

habis je kelas tgh hari td, aku terus kol ayah. n then mak. mak ckp angah kene bersyukur dan rasa selesa dgn sifat2 diri yg dah ade ni. kene let go bende yg di luar kemampuan kita. aku selalu rasa yg aku ni cuma bijak je..selain drpd tu aku sorg yg serius dan membosankan, tak reti buat lwk dan bersembang. sbb tu aku rasa nak prove myself.

Tp serius mmg penat hidup mcm ni. sbb tu mak aku ckp kene let go bende2 yg di luar kemampuan kita. in my case, i guess aku mmg x blh nak jd sorg yg outspoken. mak tak rasa aku kekurangan apa2. mak rasa aku ok je. hmm entahlaa..

satu lg dlm kos farmasi ni, bnyk kene interact dgn org. ada practical lab, nanti 3rd year ada PBL(problem based learning) yg mmg bnyk discussion la. aku cakap kat mak, aku rasa tak blh buat. sbb aku bukannya jenis yg outspoken. n then mak tanya balik, btol ke x blh buat..ataupun cuma tak blh buat sebaik org lain? ...well, i guess it's the 2nd answer.

lps ckp dgn mak, aku rase lega sikit. mak ckp aku kene lower my expectation. cthnya bab2 nak jd sorg yg outspoken, havoc etc. mgkn aku mmg x blh jd mcm tu, sbb aku bukn org jenis mcm tu pon. kdg2 dlm conversation, x semestinya aku kene jd the center of the group, mak ckp. just dgr pun dah ok. ...most of the time, aku mmg tak puas hati. tp, lg lama aku fikir, lg seksa hati aku. aku jd lg unhappy. n unhappiness is the thing i want to avoid. so..aku nak buat mcm mana lg? kene let go la nmpknya..

rasa ok sikit hari ni

mula2 masa bgn tadi, rasa mcm x nak pegi klas lg. mcm 2 hari lps.
aku buat solat istikharah smlm. dah kali ke-3 dah. masa 1st two times, aku mintak petunjuk dalam bentuk mimpi or gerak hati, or just some sign. n 2 hari lepas aku rasa x nak pegi kls. x tahu nape. aku rase sedih n x brsemangat. almost x pgi. tp aku paksakan diri jgk. smlm, aku buat solat istikharah tu cara lain sikit. aku letak 2 keping kertas bwh sejadah, satu tulis "farmasi", satu lg tulis "tukar kos". lps berdoa dgn hati yg tak bias, aku usaha sedaya upaya spy x bias, aku pun pjm mata n ambik kertas yg aku rasa nak ambik. masa tu tgn aku trpegang dua-dua, tp aku ambik yg aku rase nak ambik. dan bukak2,, "farmasi".

aku x tau nak rasa apa. kalau ikut hati aku, aku rasa nak balik rumah je n tak buat apa2. smlm aku tel mak aku sekali, ayah aku dekat 3 kali. diorang nasihat aku..ayah pun tak bg aku balik, mcm sem lps..

btw, kertas2 tu aku ltk bwh bantal sblm tido, n aku berdoa supaya diberi petunjuk wktu aku bgn esoknya, hari ni la. bgn je, aku baca bismillah n raba bwh bntl. bukak2, still "farmasi". again aku tak tau nak rasa apa. rasa mcm x nak pegi kls lg. tp aku pgi jgk solat n gosok baju. 10 mins ago rasa ok la sikit. but now rasa smcm balik.

aku x nak lg tel ayah or mak aku, juz to tell yg aku x nak g klas hri ni. rasa x elok mcm tu. huh..smpi bila nak rasa mcm ni? arrgghhh...

aku rasa kalau bg kos ape pun skrg..aku x nak. aku x nak belajar. Mak aku pesan smlm, kalau tak nak belaja, nak buat ape? masa mak muda2 dulu pun mak belaja, kata mak. u nak buat apa? mmg betul ape dia kata tu. n dia ty lg, kak ngah ni apa masalah sebenarnya? is it malas? aku ckp aku x tau, sambil nangis. aku ckp nak balik, spend time with adik, n mum n dad. skrg boleh la sbb diorang cuti. tp nnt semua org ade keje msg2. n aku akan 'drift' or hanyut dgn fikiran aku sendiri, kat rumah. sorang2. aku malas ke?

arrgghh...i miss home so much now. smlm ayah made a prosposal. dia ckp aku blh balik every 2 weeks dgn bas. n every week mak teh akan dtg ambik angah n spend the night at her house. that way i'll be with family every week, he said. provided aku terus belajar.

ok jgk cdgn tu. tp smlm aku pg klas juz 4 the sake pgi je. x dgr pun ape lecturer ckp. smpi bila nak mcm ni. i really want to go home. n do nothing again.

aaaaaaaahhhh..gila! iiisshh, mcm org gila fikir mcm ni!!

anyway nak pg mandi la ni. klas pukul 9, xpelah, hari ni 1 kls je. tp mcm mana dgn next week, n the next, n the next? aku rasa aku akan just pg klas. balik klas aku nak tido spjg hari. aku xkan revise sendiri. pas2 aku ambik exam. ayah ckp xpe kalau try pas2 fail. at least aku try kan?

aku tak nak belaja!!

eee!! nape? kenape aku tak nak belaja? tension la cm ni..aku tak nak pegi kelas hari ni..! arrrghh.. bukannya sebab aku x suka kos ni..aku juz tak nak belaja..

aku kene paksa diri aku..aku x suka paksa diri..

aku nak duduk rumah n tido spjg hari!!

aku tau yg ni suma utk kebaikan aku. tp knp aku rasa trpaksa? terpaksa belajar..

iissh..tension la hari2 rasa mcm ni..

Kenapa aku tak happy?

Kenapala aku asyik rasa tak hepi je? bende2 yg lawak pun, aku tak rase nak gelak. kenape aku dah tak rase hidup ni interesting ? orang lain hepi je tiap2 hari. kalau tak hepi pun, at least diorang tak sad mcm aku ni. sigh. aku ada peluang belaja kat u. aku ada mak dan ayah. aku ada abg haneef n adik. keluarga aku tak miskin. habis tu, nape aku asyik nangis je?

aku yang buat keputusan nak sambung blaja sem 2 ni. tapi nape aku nangis lg? sigh..

apela yang interesting psl hidup ni ye..?